Por motivos de que hablar del amor dentro del mundo de los videojuegos me da hueva, he decidido que el primer especial estará dedicado a Crepúsculo, la obra romántica del momento.
Atención, este artículo contiene spoilers e importantes desenlaces que pueden ser revelados, como por ejemplo, Bella y Edward tienen un hija llamada Renesme (o algo así), Bella acepta que usó a Jacob, Bella se convierte en vampiro y en los últimos libros, cada 2.5 páginas hay mínimo una escena de sexo, ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.
Uno de los temas más tocados, no sólo por los videojuegos, sino también por la literatura, el cine, el teatro y posiblemente cualquier otro medio, sin duda, es el amor y el romanticismo. Sin embargo, fuera de mi opinión personal acerca de la exposición de este tema en los medios, últimamente se ha tratado más como un producto en vez de una idea para desarrollar una buena historia, y prueba de ello, sin duda, es crepúsculo.
Vaya, esto sí que es heterosexual y sumamente intelectual.
Empecemos con la base de esta saga que más bien es el todo, la relación de Edward y Bella. No es que la idea de que el amor entre un vampiro y una humana sea mala, pero, carajo, no debe contar por el 99.9999% de la historia… Bueno, incluso si ese fuera el caso todavía no podremos vislumbrar cual es problema, el que todo trate sobre su relación no implica que sea mala, he visto historias hechas de este modo y mínimo han sido entretenidas, sólo por citar un ejemplo, Titanic. Entonces, ¿Cuál es el problema de Crepúsculo? Simple, no hay nada más, ni siquiera existen conflictos entre Bella y Edward. En Titanic por lo menos podías entretenerte viendo como se hundía el trasatlántico y escuchando la música que tocaban los músicos dentro del mismo, pero en Crepúsculo, no hay nada.
¿Por qué no hay nada? Porque toda la narrativa se centra en Edward: Edward es perfecto, es guapo, inteligente (dentro del universo de Crepúsculo), fuerte, sentimental, rápido, tiene vida eterna y pertenece a una clase social superior (de esto último hablaré más adelante). Si, como lo acaban de leer, Edward es perfecto, pero, ¿A quién le interesa la historia de alguien perfecto? Siempre resolverá sus problemas, si tiene algún enemigo será derrotado fácilmente, siempre, no importando lo que pase, defenderá a sus seres queridos, joder, que aburrido. Imagínate que Batman siempre pudiera derrotar a sus enemigos con unos cuantos golpes, ¿Sería aburrido no? Para empezar, después de ser derrotados, el Guasón, Gatubela, Dos Caras y demás villanos mejor se mudarían al DF a cometer sus crímenes, después de eso, se acabaría la historia de Batman. Idiotas.
Entonces, es cuando aparece la pendeja, egoísta, telera, retardada, plana, apestosa, mugrienta y inmadura de Bella Swan. ¿Qué tiene de malo Bella? Simple, todo. Vamos a empezar con su relación con Edward. No sé ustedes, pero no creo que una mujer o chava normal pueda enamorarse del primer acosador que vean que está más o menos guapo (porque Edward sigue a todas partes a Bella, incluso, cuando duerme). Enseguida, Bella despierta un interés por Edward, se pone a ahondar en todo lo relacionado con Edward y después de los capítulos más aburridos de la literatura (no digo minutos del cine porque existe High School Musical), descubre que Edward es vampiro, maldita retardada. No sé ustedes pero si yo viera a un tipo pálido, con súper fuerza, que me sigue a todas partes, que no sale de día, no cambia mientras transcurre el tiempo (ni siquiera le crece la barba al pendejo), no tiene reflejo y el amigo menos idiota que tengo me dice que no me acerque a él y me echa indirectas sobre que ese tipo es un vampiro, entonces, puedo pensar e incluso asegurar que el sujeto en cuestión es un vampiro, joder. Maldita perra, todo por querer alargar más la historia.
Bueno, consecuentemente, Edward y Bella comienzan su relación de la forma más pendeja y extraña que haya visto la humanidad; Edward sale al Sol y enseña la verdad, que él en realidad es una bola brillante de discoteca de los 70s, no jodan, que yo recuerde, los vampiros al exponerse a la luz solar se hacen caca. Y claro, como cereza del pastel, tenemos las siguientes citas: “Y el león por fin se enamoró de la oveja” y luego “que oveja tan estúpida”, sólo tengo una cosa que decir, brillante, Shakespeare, Herman Hesse, Newton, Marx y Cervantes deben estar revolcándose en su tumba ya que su trabajo es mierda aguada comparada con eso.
Y eso es todo el primer libro, no hay nada más, a los padres de Bella les importa madres que pase con su hija (yo no sé, pero eso de que un hijo o hija ande con quien sea, no importa si entra dentro de los parámetros de normalidad, siempre causa toda una serie de eventos sociales, empezando con el, ¿Qué quieres con mi hijo/a?), los amigos de Bella, fuera de Jacob, no influyen en nada, la familia de Edward, aún cuando los ponen como gente interesante y superior, tampoco dicen o hacen algo importante, el villano es de risa (la pelea es tan emocionante como ver a un par de niños jugar por primera vez street fighter) y el desenlace pues, no es nada fuera de lo normal.
¿Pero qué carajo? Todavía faltan 3 libros (y contando).
Ahora, encontramos algo bastante extraño, durante el inicio de Crepúsculo, la madre de Bella quiere asegurarse que su hija este bien, Bella le dice que se mantendrá comunicada, jamás hay indicios de esto conforme avanza la historia. Algo similar sucede en Luna Nueva, Jacob ahora es guapo, fornido, alto, bronceado, entre otros cambios drásticos al personaje ya que en Crepúsculo, más bien parecía un nativo americano, chaparrito, más moreno, flaco, etc. Vaya, ni siquiera la historia conserva su continuidad.
Luna Nueva tiene un inicio que bien puede entrar en la categoría emo, Bella cumple 18 y para ella eso es motivo de tristeza debido a que envejece más rápido que Edward. Este momento puede ser el más trascendental en la serie, ya que Bella en su mente, empieza a formarse la idea de que para ser feliz necesita pertenecer a un mundo de seres superiores. Durante la celebración, Bella se corta un dedo por telera y uno de los hermanos de Edward al oler su sangre despierta su instinto (al fin, algo cercano a un vampiro) y ataca a Bella. Inmediatamente, y por si te queda alguna duda, Edward evita que el incidente pase a mayores.
Edward al pensarlo seriamente, decide separarse de Bella, ya que según él, la ama. Si, como acabas de leer, Edward decide dejar a Bella por lo que siente por ella y no quiere ponerla en peligro, bueno, el sólo acaba de demostrar que es un idiota, el puede evitar siempre que a Bella le ocurra algo malo (lo hizo mil y una veces en Crepúsculo), separarse de ella es equivalente a dejarla correr como estúpida directo a un acantilado… ¡Oh, es cierto, eso ocurre!
Después de la retirada de Edward, a Bella se le ocurre la brillante idea de ponerse en peligro cientos de veces para que Edward venga a rescatarla y volver a estar juntos (lo dicho, es retrasada). De alguna forma, Bella siempre sale con vida de sus intentos de suicidio, hasta que un vampiro normal (porque Edward y su familia eran del tipo “vegetariano”) la ataca, en ese momento, Jacob sale de la nada, se transforma en lobo y despedaza al atacante, consecuentemente, Bella y Jacob inician una relación. Esto es importante, Jacob con su familia se dedican a proteger a la comunidad de posibles ataques contra vampiros y tienen un pacto con los Cullen, podemos decir, a partir de este momento que los licántropos y los vampiros son una clase social superior dentro del universo de la historia. Son fuertes, rápidos, inteligentes, gobiernan de alguna manera a la gente normal y por supuesto, para atraer todavía más al público femenino, son seres con una belleza superior. Entonces, la idea de Bella de pertenecer al mundo de los estos seres se hace más fuerte y hará todo para conseguirlo. Por el momento, relacionarse con Jacob. Vaya hija de puta.
Después de más capítulos y escenas de relleno, Edward por falta de buena comunicación, cree que Bella logró cometer suicidio, por lo que decide morir y para ello provoca a los Vulturi, la familia más poderosa del mundo de los vampiros. Según esto, son más cabrones que todo el vaticano. Una de las hermanas de Edward le manda el mensaje de la ejecución de este a Bella e inmediatamente se lanza a evitarlo. Joder, lo bueno es que los cabrones tenían teléfono. Por cierto, si la hermana de Edward de algún modo sabía que Bella seguía viva, ¿Por qué no le dijo eso en primer lugar a Edward? ¡Cierto! Se me olvidaba el relleno.
Bueno, como toda buena historia para adolescentes y pendejos, Bella evita que maten a Edward y los Vulturi advierten a este que Bella sabe demasiado por lo que tiene que decidir entre matarla o convertirla en vampiro… ¡Profit! Bella cumple su propósito, Edward le pide matrimonio y después de eso, según Edward, la convertirá en vampiro. ¿Qué? ¿Acaso creyeron que Bella iba a morir? Ja, ojalá, hubiera sido un mejor final, pero claro, los idiotas no pueden comprender que una historia puede tener un desenlace trágico, siempre tiene que ser feliz según ellos.
¿Qué pasó con Jacob? Bueno, sigue siendo un buen amigo de Bella y ella acepta que lo usó para poner celoso a Edward ya que fue una de las tácticas para regresar con él... ¡O no lo hace!
El tercer libro (Eclipse) puede considerarse el mayor relleno de la serie. Todo trata de los preparativos de la boda entre Bella y Edward, el dolor de Jacob por que se la bajaron y una lucha contra varios vampiros convertidos por la amante del villano del primer libro, nada más. Lo más sobresaliente es que empiezan a existir fricciones entre licántropos, vampiros y los Vulturi.
Finalmente, el peor de todos, Amanecer. Bella queda embarazada durante su luna de miel (y sigue teniendo 18) de Edward (maldito pedófilo, él tiene como 100 años y ella 18, ni siquiera usaron condón los teleras) , tiene a la niña llamada Renesme, Bella se vuelve vampiro, todos tienen miedo porque según Renesme tiene los poderes más cabrones de todos (bueno, pensando que el poder más cabrón dentro de la trama es que Edward puede leer mentes, no es mucho en realidad), se crean malas interpretaciones, Bella coge con Edward, los licántropos cogen con chihuahuas, Enrique Iglesias coge con otros monstruos, todos cada 5 páginas, los Vulturi van a pelear pero luego de tener una charla estilo Juanito y Marcelo Ebrad se regresan a su casa, los licántropos y vampiros vuelven a ser amigos y Edward al fin puede leer la mente de Bella. Y al final todos felices y contentos… ¡O no es así!
Bueno, nunca lo sabremos, Stephanie Meyer estaba escribiendo la siguiente entrega pero de algún modo se filtró su borrador y decidió dejarla ahí (que bueno), claro, pero para sacar más dinero sacará más libros de la serie pero ya no como secuela directa, sino refritos narrados desde la perspectiva de otros personajes, una sucuela que trate sobre Renesme pero no sobre Edward y Bella, una versión porno y después, antes de morir, una versión platinum donde cada ocación que aparesca el nombre de Bella, será reemplazado por la leyenda "inserte su nombre aquí".
En conclusión, Crepúsculo es mierda. Si te diste cuenta no existe una evolución de personajes, más que el cambio extraño de Jacob, la mayoría de personajes secundarios son poco menos que inservibles, la trama no es nada del otro mundo, Bella está pendeja, Edward también, los problemas y conflictos se solucionan fácil o son inexistentes, nunca muere uno de los buenos, Naruto saca la novena cola y esta historia idiotiza a las mujeres y algunos hombres (véase gay).
De esto aprendemos 3 importantes lecciones:
a) Cuando una chava te diga "deberías ser como Edward" ya sabes lo que tienes que hacer: embaraza chavas, has y di estupideces, si tu novia en cuestión sólo puede estar segura contigo, entonces abandónala, no tengas buena comunicación con las personas que te rodean y de algún modo acosa a la chava que más te guste las 24 horas del día.
b) Para triunfar como escritor no necesitas tener creatividad, ni buena redacción ni talento, basta con escribir algo cursi que venda.
c) Y lo más importante, Crepúsculo es un producto, no una obra de arte. Y me da tristeza que llegue a considerarse como tal, ya que desafortunadamente, la misma autora dice que es una historia para adolescentes. Entonces, ¿Quiere decir que una "obra de arte" para adolescentes es equivalente a una lectura para imbéciles? No jodan, con razón existe Bailando por un Cerebro y Patito Feo.
