lunes, 26 de julio de 2010

Actualización "Apple y sus productos de segunda"

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El otro día, mientras estaba me estaba tragando unos tacos y una chela, estaba leyendo estupideces en el internet cuando me encontré con está putada. En ese momento no supe si reír o llorar, finalmente y después de dos largos segundos me cague de la risa.

Ahora, hablando un poco más en serio, el tipo que escribió el artículo define perfectamente al usuario/consumidor de Apple promedio: ignorante computacional y marica. Y no es precisamente que todos los usuarios/consumidores de Apple sean precisamente eso, conozco gente que de verdad le sacan partido a sus productos pero, los usuarios comunes no son más que eso, ignorantes y amanerados.

¿Engorroso proceso? ¿Dejar Apple? ¿Indignados? ¿Sacrificar libertad por usabilidad? Vaya, al parecer el tipo poco a poco se da cuenta del tipo de empresa en la cual se ha convertido Apple, pero no deja de tener una actitud estúpida y homosexual del asunto en cuestión. Para empezar, ¿De verdad se requieren todas las “maravillas” que puede hacer el Iphone? Y digo “maravillas” porque me sorprende que exista gente que crea que el Ipad es muy innovador al igual que el multitarea.

No sé ustedes, pero como yo dije en mi anterior artículo, importa madres que el procesador haga no sé cuantas mierdas si una antena no funciona como debe de ser, aquí, vale madre si Iphone es bonito y elitista si esa mamada no te permite cambiarte a la versión del sistema que el usuario desee. Si compras una PC con un Windows 7 o Vista y no te gusta, puedes cambiarte a cualquier distro Linux con relativa facilidad, instalar el viejo XP o incluso, Mac OSx. Si, es un proceso tal vez tedioso por cuestión de drivers, particiones, respaldos, requerimientos y todo lo que conlleva, pero al final se estará a gusto con los resultados ¿Por qué? A menos de que se esté experimentando con la máquina, se obtiene el sistema operativo que más se adecué a las necesidades de cada quien y no a los deseos de un tipo que se limpia el culo con billetes de 100 dólares. Además, no nos hagamos pendejos, cualquier formateo requiere todo eso.

“Pero eso es muy difícil” dirán los fanáticos de Apple, “Steve Jobs sabe lo que queremos y necesitamos” dirán otros tantos, pues que reverenda mierda. Bien, sigan gastando 500 dólares cada que Apple traiga una nueva versión de sus productos, si, ahora vendrán con 2 botones extra y con el novedoso copy paste de Windows 95 y demás teléfonos de menor precio pero mayor calidad. Bola de retrasados.

“Es cierto, la actualizacion el IOSlow 4 me boro todas las apps y la musica, y la copia la hizo mal por lo tanto no pude regresar el telefono a su estado anterior.” Vaya perdedor, no sabe que el formateó de cualquier sistema operativo borra todos los datos y que existe algo llamado “respaldo en la computadora” ó “respaldo en un medio externo” como sería un disco duro externo, varios dvds vírgenes o memorias usb. Bueno, por lo menos recuperó algunas Apps sin costo adicional.

Para todos aquellos fanáticos de Apple, dejen de ser huevones y aprendan algo sobre computación, no siempre estará Papí ni la tarjeta de crédito para comprar un nuevo aparato cada que la caguen con el anterior. Aprendan a remediar sus problemas informáticos por si mismos, vale más eso que cualquier HD en una pantalla de una galleta.

Esta es la última actualización que hago con respecto a estos tipos, posiblemente después edite las entradas anteriores para tenerlas más completas y al día, pero no subiré otra nueva, quiero tirarle mierda a otras cosas.

lunes, 19 de julio de 2010

Algunos datos interesantes

Orlock y yo hemos decidido revelar algunos datos interesantes para nuestros lectores, disfrutenlo.

1.- Orlock no ha salido del sotáno de la casa de su madre en más de 6 años, todo lo que hace y dice lo plagia de programas de televisión.
2.- The Guy no ve televisión, piensa que algún día le robará su alma y se la venderá al primer amanerado fanático de crepúsculo que vea en el camino.
3.- Orlock ha planeado conquistar el mundo varias veces, pero por alguna extraña razón siempre hay un nerd que arruina sus planes.
4.- The Guy vende riñones en el mercado, sus compradores están satisfechos, sus proveedores, bueno, no tanto.
5.- Orlock y The Guy han tenido batallas épicas, algunas de las cuales se llevan a cabo en medio de edificios en construcción, donde los albañiles actuan como las personas de los escenarios genéricos de los juegos de pelea antaño.
6.- Si adorás e idolatras Crepúsculo, The Guy te odia y buscará la manera de darte una muerte brutal y despiadada sin la posibilidad de un sepelio decente, el mismo The Guy mandará tu cuerpo a la fosa común.
7.- Si eres un fanático religioso, Orlock te matará de un batazo en la cabeza, para luego sacarte el corazón y ofrezercelo a su Dios: el Monstruo de Espagueti Volador.
8.- Orlock sólo ha reído una vez en su vida, fue cuando vio que Sephirot atravesaba a Aerith con su espada, para él fue algo hilarante.
9.- Orlock gusta de coleccionar toda clase de artículos de papelería desde plumas de 3 pesos, hasta bolígrafos con incrustaciones de oro.
10.- The Guy es un experto caza cucarachas, puede escucharlas a veinte metros distancia y matarlas con un certero golpe de una chancla sin apuntar.
11.- The Guy puede sobrevivir en ambientes inóspitos, sólo necesita su cereal super crujiente.
12.- Desde el pasado E3, Orlock quedó en estado vegetativo y repite sin parar frases demoníacas como "It's Mahvel Baybee" o "Curleh mustache".
13.- The Guy lo acompaña en su dolor (aunque en realidad es parte de su plan para apoderarse de su alma).
14.- Si eres dueño de un Game Boy Advance SP, no te acerques a Orlock, podría matarte igual que a un fanático religioso.
15.- The Guy piensa que todas las mujeres lo odian, aún sigue tratando de demostrarlo.
16.- Aunque no lo parezca, Orlock y The Guy de verdad disfrutan los videojuegos.
17.- Orlock un día compró una playera de Gears of War, fue el mejor día de su vida.
18.- Orlock mencionó a un luchador, The Guy lo transformó en poder y Cara Rosita (un amigo de nuestros blogueros) le dio la secuencia de botones adecuada. ¿Nombre? Jalisco's Thunder!!!
19.- Orlock ha pasado más de 48 horas sin dormir ni consumir ningún tipo de alimento.
20.- Si te gusta alguno de los productos de Apple actuales, The Guy robará tu Gadget y lo hará trozos en una licuadora para después matarte usando un martillo.

domingo, 18 de julio de 2010

No More Heroes



Todavía recuerdo el año 2006, año en el cuál el fanboyismo estaba a flor de piel ya que todas las compañías estaban mostrando al mundo lo que sería la nueva generación de consolas y cada quién defendía a capa y espada su adoración.

Ahora, cuatro años después veo con tristeza todo lo que ha pasado; ¿Tenemos joyas?, claro, pero no tantas ni tan creativas como la generación pasada o la antepasada. En la actualidad, si les gustan de verdad los videojuegos tienen que encontrar la manera de jugar los pocos grandes títulos que existen en cada consola actual, incluyendo portátiles.

Hay que dejar de lado esas tendencias fanboy al igual que la estupidez, sólo por citar un ejemplo de esto último, tener unos u otros géneros como basura y a otros como el epítome del entretenimiento electrónico.

En esta ocasión les voy a hablar de un título que requiere lo anteriormente mencionado además de un poco más de tiempo libre y ganas (sobre todo en dificultad elevada) para poder disfrutarlo plenamente, me refiero a No More Heroes para la Nintendo Wii (si, aunque usted no lo crea, existen más que mini-juegos y ejercicio para la Wii).

No More Heroes es un beat’em up con tintes de sandbox programado por Grasshopper y es a mí parecer una de las pocas adquisiciones obligadas si eres dueño de un Wii.

La historia de este juego no es nada complicada, de hecho, si lees cualquier sinopsis con respecto al título podrás ver de qué va este juego, ser el mejor entrenador Pokémon… digo, mejor asesino de la UAA y eso es todo que puedo decir sin spoilear y es prácticamente 80% de la trama. Tal vez para muchos idiotas esto les parezca un idea tonta al no ser algo muy complejo acorde a está generación, esa misma gente es la que piensa que Lost es una obra maestra con una trama muy profunda.

Una de las razones para jugar este título es su sistema de batalla, el cual es bastante innovador y original, sobre todo pensando que la idea Espadas + Wiimote = Agitar el control como pendejo es el estándar en el Wii. Para empezar, atacamos a la antigua usando el botón A para bajar energía con combos sencillos a nuestros enemigos pero, al dar el golpe final tendremos que ejecutar una indicación que se muestra en pantalla por medio de un movimiento de nuestro Wiimote.

También, al elevar o bajar la posición de nuestro control nos permitirá ejecutar ataques altos o bajos según correspondan y obviamente al intercalar posiciones podremos crear combos variados. Por cierto, Travis Touchdown (nuestro protagonista) cuenta con una formación de lucha libre, por lo que es bastante interesante hacerles "suplex" a tus enemigos y esto en combinación con los movimientos "jedi", produce peleas variadas y entretenidas. Además de esto, conforme se avanza en el juego se pueden adquirir más movimientos que no son más que otro tipo de golpes.

Esto último puede parecer aburrido, pero tiene un par de puntos a su favor: primero, conforme vayas avanzando, los enemigos cada vez se volverán más difíciles, no sólo por volverse más fuertes, resistentes o rápidos, sino también porque su inteligencia artificial mejora con respecto del avance que se tenga el juego y tener más variedad de movimientos nos prepara para los diversos combates que se efectúan en el juego. Y segundo, no son combos exagerados de 9000 golpes como se acostumbra en la actualidad en la mayoría de los beat ‘em ups que no sirven contra jefes y contra los enemigos normales están de más porque estos últimos a lo mucho mueren con 20 golpes en la dificultad más elevada. Podría hablarles más con respecto al control pero eso sería hacer un calco del manual del juego, así que mejor pruébenlo.

Si de dificultad se trata, No More Heroes nos recuerda a esos juegos de antaño, en los cuales la dificultad radicaba en mejorar a nuestros enemigos en todos los aspectos posibles y no solamente como se acostumbra en la actualidad, donde elevar la dificultad equivale en convertir a nuestros heroes en un saco de papas. También cabe destacar que hay mucho ensayo y error.

Hablando de recordarnos a los juegos de antaño, el apartado gráfico cuenta con una gran variedad de detalles retro mezclados con una temática “anime” con violencia e insinuaciones sexuales, lo cual le da atmosfera acorde a nuestro héroe y sus combates por ser el número uno. Este estilo a muchos les puede gustar, a otros no tanto y es que esto es algo que depende de gustos, pero recuerden, antes de hacer una guerra de trolls, piensen en que las gráficas no cuentan mucho a la hora de juzgar un juego.

Las batallas contra los asesinos, en general, son bastante buenas (más en dificultades altas); algunas tal vez te dejen decepcionado y otras tantas te mantengan sin parpadear, pero fuera del hecho de que algunas peleas si son malas y otras son bastante buenas, esto es a razón de quecada pelea es bastante creativa y no se siente estar peleando contra lo mismo más de una vez. Un detalle curioso es que tus rivales a vencer sólo tienen pequeños instantes en los cuales son vulnerables y todavía más curioso es que no es cuando tengan la guardia baja, por lo que tendrás que aprenderte muy bien sus "coreografías" a la hora de combatir, recuerden que ellos pueden atacar y contratacar eficientemente.

Desafortunadamente, esto no se cumple para los combates contra enemigos normales y las misiones secundarias dentro de la ciudad, por lo que el juego en más de una vez se sentirá repetitivo, al igual que la música (aunque es buena).




Algo que a mi defraudó es el hecho de que la exploración dentro de la ciudad está bastante limitada a buscar objetos e ir a ciertos de interés pero nada más; y es que viendo el tamaño del mapa, se hubiera esperado que dentro del mismo se suscitarán eventos esporádicos o una interacción más profunda. También el hecho de que no se permite terminar el juego poniéndote límites; no se puede terminar sin que agarres expansiones de vida o sin incrementar tu poder de ataque.

Esto es prácticamente todo lo que decir sobre esta pequeña joya, defectos los tiene pero no mandan a la mierda el buen trabajo que se realizó para traer a nuestras manos uno de los pocos títulos que valen la pena para la Wii y como dije al principio, quitate toda esa bola de estupideces que evitan que juegues buenos títulos y los puedas apreciar. Lo mismo va si no te gustan los fps, deportes, rpgs, juegos de estrategia etc. No hay malos generos, pero si juegos malos y existen jugadores peores.




¡Maldita Bad Girl!

lunes, 12 de julio de 2010

Actualización "Apple y sus productos de segunda"

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El poco respeto que le tenía a la compañía de la manzana se acaba de ir al demonio. Al parecer en los últimos días, se han reportado múltiples problemas con el nuevo Iphone 4. Estos problemas van principalmente desde la mala recepción hasta problemas de vídeo debido a la nueva tecnología implementada en la pantalla.

El problema radica en que gran parte del grueso de los usuarios que reportaron dichos problemas no eran simples adolescentes, eran gente de negocios que habían visto en el producto Iphone una importante herramienta de negocios que incluso emitieron varias demandas.

Apple en su afán de intentar disculparse cometió una metida de pata similar a la de Ken Kutaragi cuando le preguntaron la razón del elevado precio del ps3. Apple simplemente se limitó a decir que la antena se encuentra integrada a la carcasa del Iphone y que la nueva tecnología empleada en la pantalla todavía no estaba perfecta. Mi pregunta es, ¿Los ingenieros y diseñadores del Iphone 4 son amanerados, adolescentes estúpidos, ciegos y sin nociones de física elemental?

Si van a diseñar un producto antes de integrarle 2 cámaras, piensen primero en crear un equipo funcional, su procesador vale madre si para empezar no es capaz de recibir llamadas como se debe. Recuerden, muchos de sus compradores no son idiotas que van a usar sus productos simplemente como un dispositivo para medir la torre Eiffel y tener más de 20000 fotos “eróticas” de ellos mismos.